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Em 1980 Enki Bilal criou o Padre Pinto.
Turismo temporal-dimensional clandestino: Bilal foi à Paris de 2023 e Theodule I veio à Salvador do século passado, sem abandonar batinas e batons.
Isto é um trabalho para Valerian e Laureline - mas eles são de outra editora.
Seymour-Hoffman faz um Paulo Francis ainda mais afetado.
O jornal dinamarquês publicou as charges de Maomé em Setembro/2005.
A reação popular às charges no Oriente Médio começou em Janeiro/2006.
Entenda as razões da demora nestas imagens gravadas com exclusividade por nossas câmeras:
- Veja esses desenhos! Que horror:
- Uh, ah, hm. É. Qual o problema?
- Qual o problema? Qual o problema? São desenhos do Profeta!
- O quê? Hahaha, pare, por favor, pare.
Desenhos do Profeta? Hahaha.
- Você ri? Você ri dessa blasfêmia?
- Hahaha, desenhos do Profeta!
Nenhum muçulmano ia ser louco
de fazer desenhos do Profeta,
hahaha, essa é boa!
- Mas quem fez isso não foi
um irmão muçulmano!
Foi um infiel! Um cão herege!
- Um infiel?
- Um cão herege sarnento! E essa bomba no turbante? Um horror!
- É, não pode ser obra de um irmão mesmo.
Qualquer criancinha que nunca leu o Corão
sabe que as bombas não são assim.
Em todos esses anos de Islã já vi muitas bombas,
mas nenhuma como essa e...
- Não é disso que estou falando.
Esses desenhos são ofensas ao Profeta!
- São? E como você sabe que esse aí no desenho é o Profeta?
- Como eu sei?
É o Profeta, oras.
Não é evidente?
- Pra mim é só o desenho
de um homem de barba.
- Não vê que é o Profeta?
- Não. Nunca vi desenhos do Profeta.
São proibidos, não são?
- São. Mas está escrito aqui no desenho que esse é o Profeta.
- Ah. Ainda assim, não preciso acreditar
no que o infiel escreveu.
Não parece o Profeta,
parece só um homem de barba.
Pode ser até um herege de barba.
- Hmmm. Você não pode dizer que essa é a imagem do Profeta
porque você nunca viu uma imagem dele, certo?
- Certo.
- Então você também não pode dizer
que essa não é a imagem dele!
- Tem razão. Não tinha pensado nisso.
- Viu só?
Esses desenhos dos cães ofendem o Islã!
Vamos responder com guerra!
- Guerra? Por quê?
- Porque os infiéis zombaram do Islã com esses desenhos.
E imagens do Profeta são proibidas!
- Uh. Mas os infiéis sempre fazem coisas proibidas ao Islã.
Por isso são infiéis.
- Como é? Ah, por favor!
- É muito simples: no Islã não podemos tocar
em mulheres que não sejam nossas esposas,
nossas mães ou filhas.
Mas todo dia eu vejo hereges tocando
em outras mulheres no mercado.
E nem por isso entramos em guerras contra eles.
- Allah, miseridordioso!
- E o olho sangrento do boi ?
A surata 115 diz: "não comerás o olho sangrento do boi
na noite de terça-feira de lua minguante
do sexto mês dos anos pares,
porque o olho sangrento do boi
causou dor de barriga ao Profeta".
Ora, eu vejo infiéis comendo
o olho sangrento do boi
na noite de terça-feira da lua minguante
do sexto mês em todos os anos pares,
mas nunca soube de um sheikh
que tenha declarado guerra por isso.
- Ah, fique quieto. Você precisa me ouvir:
vamos declarar guerra para que os cães aprendam
a não desenhar o Profeta como um vadio!
Vingança! Justiça de Allah! Jihad!
- Sim, sim, vamos.
Mas depois, mais tarde, amanhã.
Agora é hora da oração.
- Ah, a oração. Mas você está voltado pra direção errada.
- Errada?
- Meca fica a Nordeste.
Você está voltado pro Sudoeste.
- Oh, mas se o planeta é redondo, em qualquer
direção estou voltado pra Meca - não estou?
- Mão na cabeça, gritou da moto o policial enquanto apontava a pistola para mim. Abri um sorriso, joguei no chão a "Ergün morto ou vivo" de Deubelbeiss e Peters, e continuei olhando pra ele.
- De costas, mão na cabeça - repetiu. E eu não parava de rir.
Depois das previsíveis bolinações, interrogatório:
- Você já teve envolvimento com polícia?
- Só com feminina.
- Você usa drogas?
- Nenhuma que o senhor conheça. Seu policial, meu ônibus está passando.
- Ninguém te perguntou. Você está no meio de uma averiguação. Nunca passou por uma averiguação antes?
- Não, porque meu cabelo é liso e até ontem cobria minhas orelhas. Raspei hoje de manhã.
Tudo isso porque sou loiro de olhos verdes. Se fosse preto nem me paravam porque eu poderia dizer que era racismo.
Os muros da rua onde moro amanheceram enfeitados com cartazes do Integralismo. Sob efeito de tão agradável visão, analisei a psicologia social da formação dos movimentos coletivos no século XX, mas não utilizei as bases teóricas da sociologia de Weber ou da filosofia da história de Voegelin ou Ortega y Gasset; preferi realizar minha investigação a partir da obra recente de um campeão do fascismo ecológico. Como resultado, apresento a breve fotonovela "fascismo (for dummies)", com parênteses para evitar o pleonasmo - porque todo fascismo é for dummies, you know.
"Vamos unir nossos poderes!"
"Deus!"
"Pátria!"
"Família!"
"Coração!"
"Pela união de seus poderes, eu sou o Capitão Plineta!"
"Vai, Plineta!"
O muslim mais leal que conheci foi Cush. Salvou minha vida no forte de Turban e depois de alguns dias eu salvei a dele; no mês seguinte os Abissínios invadiram a aldeia dos Danikils e eu fugi, abandonei Cush em meio à luta para logo depois descobrir que ele também havia fugido e me abandonado em meio à luta (não, não, esquece - estou me confundindo com o Corto Maltese de novo).
Bem, a verdade é que uma vez visitei uma mesquita para fazer um trabalho de Antropologia; certos constrangimentos só a Faculdade trás para você, mas antes a mesquita que o terreiro de macumba - embora eu não consiga imaginar um homem-pai-de-santo-bomba:
- O Grande Satão Branco (hmmm, não, não...)
- O Grande Jeová Branco financia esses televangelistas que vivem a chamar nossas manifestações afrocyberdelicas de "obras do demônio". Por isso vou exercer justiça aqui nessa Sessão do Descarrego da Igreja Intergalática do Sorriso de Deus, com minhas pipocas explosivas e meus artefatos de dendê! Saravá!
(Hmmm, não, não. Voltando.)
Visitei a mesquita para o trabalho de Antropologia e logo na primeira entrevista o sheik disse que tinha amigos entre os talebans afegãos e que Osama bin era "um homem santo"; assim não há pipoca antropológica do Padre Pinto que resista. A secretária do sheik também foi muito mal-educada, nem retribuiu meu cumprimento. No mínimo, não tinha lavado a mão. E ainda chamam de preconceituoso quem pede que eles tomem banho, mas mesmo um banho de dendê já ajudaria.
Confesso meu espanto diante de todas essas bombas, incêndios, atentados. Com o céu tão cheio de estrelas e o e o rio tão cheio de música, cada coração deveria ser agradecido por este mundo tão amigável.
Assustado em meio à tanta violência, penso na vinheta da abertura do "Aqui, Agora". Percebo que era um pastiche de "Assim falou Zarajane", de Ricardo Strauszo. E descubro que, na realidade, era isso o que Stanley queria filmar: um bando de macacos se matando ao som da vinheta de "Aqui, Agora".
Lost é tão bom que eu dormi no meio de todos os episódios que tentei ver.
E todas aquelas digressões? "Waaal, um fluxo-de-consciência visual! Você quer mesmo me impressionar, não?"
Só agora compreendo como é apropriado e versátil o slogan: "não vá pra cama sem ele".
"Durante o período em que era proibido sair da barraca sem incumbência expressa, um conhecido colega que chegara a Auschwitz semanas antes de nós infiltrou-se em nossa barraca. Queria tranqüilizar-nos, dar esclarecimento e consolo. Magro a ponto de não o reconhecermos logo, mas mostrando-se bem disposto e despreocupado, forneceu-nos algumas dicas: 'Não tenham medo! Não se preocupem com as seleções! Só aconselho e peço uma coisa: vocês têm de fazer a barba, todos os dias, seja de que jeito for, nem que seja com um caco de vidro. Mesmo que vocês tenham que sacrificar o último pedaço de pão para que alguém faça a sua barba. Não fiquem doentes de jeito nenhum, nem com a aparência de doentes. Se vocês querem continuar a vida, só há um jeito: darem a impressão de serem capazes de trabalhar. Basta alguém ficar mancando por qualquer ferimento banal ou quando o sapato está apertado; se a SS vê alguém nesse estado, convoca-o com um aceno e no dia seguinte é certo que ele vai para a câmara de gás. Sabem o que nós chamamos de mussumano? Uma triste figura, um decrépito de jeito adoentado e magro que não agüenta mais trabalho pesado. Em pouco tempo, todo mussumano acaba na câmara de gás. Por isso repito: vocês tem que fazer a barba, têm que andar com compostura!"
(In search of meaning, Viktor E. Frankl)
I rest my case.
- Vai sair?
- Vou. Volto antes de Jesus.
Nos anos 30, Leni Riefenstahl fez dois filmes para Hitler.
Ganhou prêmios, mas os críticos disseram que ela era nazista.
Nos anos 70, Leni Riefenstahl fez dois livros
sobre os Nuba do Sudão.
Ganhou prêmios, mas os críticos disseram
que ela era Nuba do Sudão.
Ninguém acreditou, então disseram que ela
explorava a miséria dos Nuba do Sudão.
Nos últimos 20 anos, Leni Riefenstahl fez
dois livros e um filme sobre animais marinhos.
Ganhou prêmios e morreu antes que dissessem
que ela era um golfinho
ou que explorava
a miséria das rêmoras.
"Querem acabar com o Cristianismo!"
Waaal, jura? E você nasceu ontem?
Desde o Éden querem acabar com o Cristianismo.
Menas choradeira, please.
Conservadores em discussões de comportamento parecem querer salvar o interlocutor (ou a vítima, ou o mundo inteiro) com seus argumentos.
Não se contentam em avisar que aborto (ou eutanásia) é pecado e que o pecador vai pro inferno. Insistem em usar toda a oratória e a eloqüência que deus não lhes deu para arrancar ouvintes e leitores do caminho da perdição.
Esquecem do Pneuma, e esquecem que qualquer um tem o direito de pecar e ir queimar no inferno como bem entender. O próprio Nazareno (calada!) nunca forçou ninguém a nada; "este é o meu corpo, tomai e comei" não é o mesmo que "vocês vão ter que me engolir".
Quem dá muita importância pra guerra cultural e grita "raça de víboras" por qualquer motivo logo deixa de lembrar da mulher adúltera e do ladrão da cruz. Grande ironia: brincar de jesus é apenas outra forma de tocar trombeta ao dar esmola.
