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Dois manés encontram uma mulher pra mandar neles. Nunca mais se recuperam.
Ao final ela mostra a um deles her sex pistol, ele pula a janela e foge pro matinho. E antes das letrinhas subirem Truffaut ainda fez propaganda do filme que faria 04 anos depois, "Queimando tudo até a última ponta".
Título alternativo: "Dona marido e seus dois florzinhas".
Alan: And the Red Sox won a World Series. You know, Tara told me that once she almost died, and she thought of those who loved her. But I found in that moment, it wasn’t who loved me, but rather who I loved. You know whose face I saw, Denny?
Denny: Mine.
Alan: Liza Minelli’s.
Denny: Crazy son of a bitch.
Catherine: Let me ask you, Bernie. Have you ever thought about finding God? Can we talk a second?
Bernard: (...)
Catherine: All I'm saying is if you killed two people and if you're as alone as you say, there couldn't be abetter time for you to turn to Jesus Christ, your Savior.
Bernard: Under normal circumstances I'd agree.
Catherine: But?
Bernard: I'm Jewish.
Catherine: Bernie, there has never ever been a Jewish serial killer.
Bernard: Son of Sam? David Berkowitz?
Catherine: He was adopted. Genetically, he's one of ours.
Bernard: Well, what are you saying?
Catherine: I am saying that if you're out there murdering people, on some level, you must want to be Christian. Would you let me take you to church?
* * * * *
Shirley: Is there a reason you’re snuggled up to me?
Catherine: Why yes! I understand you’re the boss, Dear. I’m sucking up.
Shirley: By standing next to me?
Catherine: Yes! With me by your side, Dear, you almost look young!
Shirley: I have no idea who you are. But I like you.
"Look, before we get started with any of this, you might as well know I had a vasectomy." - Harvey Pekar.
Paulo Francis estupra mas não mata:
Outro, sem estupro, sem barbicha e sem sincronia:
Torcedor de futebol: masoquista que exige inteligência de silvícolas com o Q.I. estampado nas costas.
Pago 30 moedas pra quem quiser meu "O melhor do Pasquim #01".
Frete não incluso.
Inconsolável, contemplo meu haras abandonado e a tristeza constrange minhas entranhas. Penso em criar uma empresa sem fins lucrativos para comprar cavalos de 180 mil dinheiros.
Vinde a mim, boi-tatá, e postergaremos o ponteiro das eras até que transborde o cálice de minha pândega. Com coco, canela e manteiga, do jeitinho do seu paladar.
Eis que te digo:
a professora de inglês, 18 anos, graça e formosura, égua dos carros do Faraó, perguntou:
- O que você vai ser quando crescer?
- Ah, professora, se eu não for ginecologista vou ser estuprador; não penso em outra coisa - respondeu o resignado aluno merencório, 11 anos - sob o espanto no olhar da jóia do Nilo, que virou a página e mudou de assunto.
10 anos depois se encontram na igreja:
- Ué, você por aqui?
- Eu agora sou de Jesus!
- E virou ginecologista?
- Não.
- Ah... Preciso ir. Tchau. Continua com Jesus aí.
(Cai o pano)